Oqui savait? Être gentil avec les gens rapporte parfois des dividendes. Depuis qu’il est devenu Premier ministre, Rishi Sunak a fait tout son possible pour draguer d’autres dirigeants mondiaux. À tel point que sa relation avec Emmanuel Macron est passée d’une bromance coquette à un engagement à long terme en une semaine.
Clairement Rish! appeler le président français tous les soirs pour le supplier d’être son ami – « Je t’aime, je t’aime. Soit mon ami. S’IL VOUS PLAÎT. S’IL VOUS PLAÎT. Dis-moi juste ce que tu veux. Je ne suis pas comme les autres. Boris et Truss se sont peut-être moqués de vous. Mais je te regarde. Littéralement. Je t’aime Je t’aime. Dis-moi juste ce que je dois faire pour être ton ami » – c’est le chemin vers le cœur de Manu.
Alors que Macron et Sunak se préparent à traîner à Bali pour le G20 – j’adore les baskets, mec ! – le Royaume-Uni et la France ont signé un accord pour tenter de limiter le nombre de petits bateaux traversant la Manche. Nous remettons 62 millions de livres sterling et quelques policiers pour surveiller sur les plages. Et les Français sont d’accord pour augmenter le nombre de leurs gendarmes et essayer de les persuader de garder leurs yeux ouverts. Qu’est ce qui pourrait aller mal?
L’entente cordiale s’est également propagée le long de la chaîne alimentaire jusqu’à Suella Braverman. Eh bien, jusqu’à un certain point. Leaky Sue n’était pas si ravie du nouvel accord qu’elle irait jusqu’à lui donner tous les honneurs parlementaires avec sa propre déclaration ministérielle, mais elle n’allait pas vraiment le gâcher activement pendant les questions du ministère de l’Intérieur. Au lieu de cela, elle s’est contentée de le damner avec de faibles éloges.
Là encore, c’était Suella la plus généreuse. Au fond, le ministre de l’Intérieur pense que chaque demandeur d’asile n’est qu’un étranger essayant d’obtenir des vacances gratuites dans un hôtel cinq étoiles britannique. Enfer, les Britanniques n’essayent pas de se faufiler en Albanie dans de petits bateaux depuis Corfou et s’attendent à être hébergés gratuitement. Alors pourquoi devrions-nous être si accueillants envers les Albanais qui viennent ici ?
« Le nouvel accord est un pas en avant », a insisté Leaky Sue, alors que plusieurs députés conservateurs d’arrière-ban ont souligné qu’il ne ferait probablement pas grand-chose pour empêcher les gens de venir au Royaume-Uni. Comme dans, ce n’était pas activement un pas en arrière. Elle n’allait pas chiffrer le nombre de réfugiés de moins qui feraient maintenant la traversée, car ce n’était pas la bonne mesure. Il s’agissait plus d’établir une nouvelle musique d’ambiance. Pour que les gens se sentent encore moins bien accueillis qu’ils ne l’étaient déjà.
En parlant de cela, le député conservateur Luke Evans a été troublé par des informations selon lesquelles des personnes auraient été hébergées dans un hôtel de sa circonscription qui avait été considéré comme un risque d’incendie. Braverman avait simplement l’air confus. Quel était le problème? L’endroit pourrait donc s’enflammer. Grosse affaire. Avant que vous ne vous en rendiez compte, les réfugiés attendront leurs propres chambres avec de l’eau courante chaude et froide.
La secrétaire à l’intérieur de l’ombre, Yvette Cooper, a remué les choses avec quelques vérités à la maison. La coopération avec les Français a toujours été une bonne idée – dommage qu’il ait fallu 12 ans aux conservateurs pour trouver celle-là – mais l’accord n’est pas allé assez loin. En tout état de cause, le propre projet de loi du gouvernement sur la nationalité et les frontières rendait plus difficile la poursuite de qui que ce soit. Et quant au stratagème rwandais… À cela, Leaky Sue a momentanément perdu ses repères et le placage compatissant et conciliant s’est détaché. Les travaillistes voulaient juste une immigration illimitée, a-t-elle ricané. Euh, ce n’est pas le cas.
Le reste des questions du ministère de l’Intérieur s’est déroulé relativement sans incident. Le ministre adjoint Chris Philp – jamais sciemment inutile – a tenté de persuader tout le monde que les effectifs de la police augmentaient vraiment. Au moins, ils l’étaient si vous comptiez les 20 000 officiers supplémentaires imaginaires qui étaient recrutés l’année prochaine.
Même certains de ses propres députés d’arrière-ban ont semblé surpris par cela et ont essayé de le rabaisser. Mais Philp était dans un monde à lui, où l’imaginaire et le réel étaient indiscernables. Charlotte Nichols du Labour s’est demandé si le moment était venu de faire de la psilocybine un médicament de l’annexe deux. Non pas que cela ferait une grande différence dans la consommation de Philp. C’est le genre de ministre qui ne peut exister que dans un monde hallucinatoire et psychédélique. C’est du moins la seule chose qui explique ce qu’il fait au gouvernement.
Il y avait aussi une brève apparition de Boris Johnson. Passant brièvement de ses dernières vacances, The Convict s’était brièvement rappelé qu’il était censé représenter Uxbridge et qu’il était sur le point de perdre son siège aux prochaines élections. Il a donc montré son visage pendant 10 minutes pour poser des questions sur le poste de police d’Uxbridge mais n’a pas semblé gêné par l’absence de réponse. Il avait fait sa part. Il est tout coeur.
Quant à Leaky Sue, elle s’est éloignée, assez heureuse d’avoir évité un examen plus approfondi. Il n’y a pas si longtemps, son travail était en jeu. Elle avait été licenciée pour avoir enfreint le code ministériel, avec d’innombrables autres infractions en attente d’être prises en considération. Mais elle semble avoir résisté à la tempête. Pour l’instant. Personne ne remet en question son tempérament. Ou sa capacité. Tout le monde accepte simplement qu’elle est la mauvaise personne au mauvais travail, mais tout le monde a perdu la volonté de le signaler. Ils sont juste assis et attendent qu’elle échoue. Ce ne sera probablement pas long.
Les choses ont évolué. Nous avons d’abord eu Gavin Williamson. L’ex-ministre. Trois fois enlevé. Nous passons maintenant à Dominic « Psycho » Raab. L’homme dont la veine de la colère illumine les Communes. À peu près la seule personne qui ne sait pas qu’il y a un problème avec Dom est Rish !.
« Dom est un homme adorable », a grincé Sunak à Bali. « Il ne m’a jamais rien fait. » A part le forcer à lui donner un travail. Mais salut! C’est la semaine de la lutte contre l’intimidation, alors peut-être devrions-nous tous cesser d’intimider Dom. Même les intimidateurs méritent une pause égale. Du gouvernement du Bullingdon Club au gouvernement d’un club d’intimidateurs.
Grand fan de mangas et d’animes, je n’aime bien écrire qu’à propos de ses sujets, c’est pour ca que j’écris pour 5 minutes d’actus. Au quotidien de décortique, donne mes avis sur les différents épisodes et chapitres des mangas que j’aime lire.