« Quand tu réalises que Max et Lucas ne peuvent pas aller voir le film vendredi… »
Eh bien, c’est fini. Stranger Things l’a encore fait. Et encore une fois, nous entendons complètement détruit nos vies avec la mort de personnages majeurs, des rebondissements majeurs et une fin à laquelle nous n’arrêterons pas de penser pendant les deux prochaines années. Mais, en attendant, au moins nous avons les mèmes.
De la mort dévastatrice d’Eddie à celle de Max… aussi « mort » dévastatrice. De Hopper et Joyce bloqués par un téléphone à la peinture sincère de Will et à la conversation émotionnelle avec Mike. Des visions de Steve d’une vie avec Nancy aux visions de Nancy d’une vie avec sa collection de fusils de chasse…
Voici tous les tweets, réactions et mèmes les plus drôles sur ce qui se passe dans Stranger Things 4 Tome 2. [WARNING: SPOILERS AHEAD!]
Tous les meilleurs mèmes et réactions sur Stranger Things 4 Tome 2
Image : Netflix
BISCUITS AU GINGEMBRE?! SUPPRIMER IMMÉDIATEMENT !!!!!
« Deux jours plus tard » est le véritable méchant de cette émission.
Exact.
J’ai été pleurs dessus depuis 48 heures.
Will Byers ne connaîtra jamais la paix.
Et le prix de l’allié de l’année 1986 revient à… Jonathan Byers !
Libérez Noah Schnapp de la coupe au bol !
Will était pratiquement tremblement ce fourgon à pizza avec ces sanglots, et tu me dis que Mike n’a rien remarqué ?
Accrochez-le au Louvre !
Normaliser le blâme tout sur Jason Carver.
MAX, LÈVE-TOI !!!! OBTENEZ UPPPPP !!!
Par tous les moyens Mike, avancez à un rythme glacial. Tu sais comme ça m’excite.
Je boycotte toutes les salles de cinéma jusqu’à ce que Lucas et Max puissent enfin aller à leur rendez-vous.
C’est un fait connu que si vous planifiez un rendez-vous pour le vendredi soir à Hawkins, l’un de vous sera « mourir » avant que cela n’arrive.
JE CROIS EN LA SUPRÉMATIE DE LUCAS SINCLAIR !
Nous ne méritons pas Dustin.
Et Dustin ne méritait pas non plus de perdre son héros Hellfire, qu’est-ce que c’est que ce bordel ?!
Murray sera là le jour de l’ouverture.
Mesdames, avez-vous déjà été ALORS mauvais pour un homme que vous êtes prêt à le frapper même s’il ne s’est pas douché ou ne s’est pas brossé les dents depuis huit mois ?
Plus jamais de téléphones dans la maison Byers-Hopper.
Bon pour elle.
Désolé que vos favoris soient morts mais moi, membre de Jopper Nation, j’ai eu le temps de ma VIE.
Cachez vos gressins, cachez vos lasagnes.
Expéditeur numéro un de Jopper, c’est vrai.
Murray et Erica sont les CHÈVRES !
Quand la saison 5, Vecna commence à faire du skateboard autour de l’Upside Down ALORS QUOI ?
Le pouvoir de Kate Bush, honnêtement.
CETTE!!! EST!!!!!!! MUSIQUE!!!!!!!!!!!!!!
Il n’est pas trop tard pour supprimer cette scène et faire comme si de rien n’était !
Mon la vie défilait devant mes yeux à ce moment-là.
Eddie Munson, mon roi du déchiquetage de guitare. Tu vas nous manquer.
Aucune légende nécessaire.
Félicitations, j’ai joué moi-même.
Douleur réelle. Douleur physique réelle.
Steve Harrington, Mom of the Year™, et ses six petites pépites.
STEVE A BATTÉ LES ALLÉGATIONS DE MORT ! JE RÉPÈTE, STEVE A BATTÉ LES ALLÉGATIONS DE MORT !!!
Nancy Wheeler ne s’arrêtera pas tant qu’elle n’aura pas propulsé Vecna au soleil.
Ne parlez PAS à Jonathan du fantasme de voyage sur la route de six enfants de Steve, Wheeler-Harrington Winnebago !!
Je ne connais littéralement pas de meilleur remix. Cela a changé ma vie.
Et elle mérite chaque centime !!!
J’espère que Surfer Boy Pizza paie Argyle pour cette campagne de promotion impromptue à travers les États.
Le fait qu’Eddie n’ait même pas eu d’enterrement… LAISSEZ-MOI TRANQUILLE.
Je voyage dans le temps jusqu’en 2016 pour dire à mon moi adulte que Jopper sera enfin canon.
Frères Duffer, allumez votre position… on veut juste parler !
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