Avertissement si grave pour la France que je ne comprends pas comment cela n’a pas provoqué une grève générale : le camembert est menacé d’extinction.

Le Centre français de recherche scientifique a rapporté que les bactéries nécessaires à la fabrication du fromage – Penicillium camemberti – manquent dangereusement de diversité génétique. Cela s’explique par le fait que la fabrication industrielle de fromage est devenue dépendante d’une seule souche de la bactérie, au lieu d’utiliser les bactéries vigoureuses et multicolores du passé. Jusqu’aux années 1950, les camemberts avaient des moisissures grises, vertes et orangées, apparemment, mais l’industrie alimentaire voulait un camembert blanc et velouté. Si je comprends bien, les bactéries albinos qu’elle a choisies ne sont pas capables de se reproduire avec d’autres souches. Maintenant, des mutations signifient que les bactéries perdent également la capacité de se reproduire de manière asexuée, mettant ainsi toute l’entreprise nauséabonde en péril.

Ce n’est pas seulement le camembert ; le roquefort est également menacé. Un fromage similaire, le bleu de termignon, possède des bactéries suffisamment apparentées qui pourraient aider à revitaliser le roquefort, mais il n’y a aucune solution en vue pour le camembert, l’exportation la plus précieuse de Normandie.

Pourquoi Paris ne brûle-t-elle pas ? Peu importe, vraiment – je déteste le camembert, je l’ai toujours détesté, et je danserai joyeusement sur sa tombe (en portant l’équipement de protection individuelle) – mais la nouvelle a durement touché mon mari normand. Le camembert est une religion là-bas : ses grands-parents en mangeaient au petit-déjeuner, trempé dans leur café du matin ; le claquos (son petit nom) règne sur chaque repas de famille. Exilé du vrai fromage ici au Royaume-Uni, il pique les camemberts des supermarchés d’un air maussade, jugeant sa maturité et son odeur et les trouvant invariablement insatisfaisants. Confronté à cette nouvelle, il a traversé toute l’échelle de Kübler-Ross, du déni – « C’est des fausses nouvelles, le camembert ne peut pas mourir » – à la dépression : « C’est la fin du monde ». Il n’a pas encore atteint l’acceptation, mais remet profondément en question le but de sa vie : « Devrais-je me consacrer à sauver le camembert ? » m’a-t-il envoyé cette semaine.

Si mon mari ne le fait pas, je pense qu’Emmanuel Macron, qui continue d’être aussi populaire qu’un Babybel sur une planche à fromage normande, devrait le faire. Il pourrait faire pire que de consacrer 1 milliard d’euros et un institut au nom prétentieux à ce problème ; c’est une initiative meilleure – et sûrement plus populaire – que de courtiser les électeurs d’extrême droite et de défendre Gérard Depardieu.

Emma Beddington est chroniqueuse pour The Guardian