« Obi-Wan Kenobi », vous étiez l’élu !

Qu’est-ce que tout cela a à voir avec Obi Wan Kenobi? Écoutez, je suis à la fois un grand fan de Star Wars et un écrivain de divertissement, donc mes attentes sont fixées par ce que les primaires de la série ont publié pendant la majeure partie d’un mois maintenant. La réalisatrice Deborah Chow a comparé l’étude des personnages qui se déroule dans Obi Wan à, je te chie pas, Logan et Joker. Après avoir regardé les deux premiers épisodes, je reçois le premier. Ce dernier… quoi ? Chow a également promis un « match revanche épique » entre Obi-Wan et Dark Vador qui iront de pair avec leur affrontement massif et fougueux dans La Revanche des Sith qui a couronné la trilogie Prequel. Je veux dire, mon Dieu, on m’a dit d’avoir ma nostalgie ébranlée par une partition de John Williams lui-même, et je ne peux pas vous dire à quel point Ludwig Göransson et sa salle pleine de flûtes à bec me manquent en ce moment.

Comme Faucon/Soldat de l’Hiveril s’agissait d’énormes chèques, et jusqu’à présent, Obi Wan ne me donne pas l’espoir qu’il puisse les encaisser. Ce n’est pas à moi d’en vouloir trop d’une émission de télévision. La machine à battage médiatique de Star Wars établi ces attentes et, conjuguée à son succès auprès Le Mandalorien, il semblait raisonnable que ces attentes soient satisfaites. Malheureusement, cela ne se produit pas, et c’est vraiment, profondément malheureux à voir.

Sur papier, Obi Wan Kenobi a tout pour plaire. À savoir, Ewan f * cking McGregor est de retour, bébé. Que vous détestiez toujours les préquelles ou que vous soyez d’accord avec l’opinion peut-être justifiée (peut-être pas) d’eux, Obi-Wan de McGregor était le point culminant de ces films. Alors même que le fétiche CGI de George Lucas atteignait son nadir avec L’attaque des clones, McGregor était du sexe pur. Si je regarde cette photo pendant plus d’une minute, techniquement, l’État de Floride peut me tirer dessus.

Quant à l’histoire… c’est bien. Et parce qu’il s’agit d’un récapitulatif, je vais résumer les deux premiers épisodes, qui ont été lâchés en même temps comme un régal, je suppose.

Après avoir ouvert avec un bref flashback sur une enseignante Jedi qui a donné sa vie pour aider une classe de jeunes à s’échapper de l’Ordre 66 – je suppose que ce ne sera pas une scène aléatoire – la merde devient réelle dès le départ en tant que Grand Inquisiteur (Rupert Friend) flanqué du Cinquième Frère (Sung Kang) et Reva la Troisième Sœur (Moses Ingram) arrivent sur Tattoine où Obi-Wan se cache et surveille Luke Skywalker, 10 ans. Cependant, les Inquisiteurs ignorent que Kenobi est sur la planète et poursuivent une proie différente : Nari (Bennie Safdie), un Jedi qui a fait connaître sa présence en ne pouvant ignorer sa compulsion à faire le bien. Après avoir forcé Nari à se révéler, il s’échappe grâce à l’agitation provoquée par le Grand Inquisiteur empêchant Reva d’assassiner les Jedi sur place. Il s’avère qu’elle a un côté téméraire alimenté par son impatience à traquer les « restes » alors qu’elle sait qu’un prix beaucoup plus important est là-bas : Kenobi. Reva est également la partie la plus convaincante de la série, ce qui est impressionnant compte tenu de tout le battage médiatique d’Ewan en série. Dès la minute où Moses Ingram est à l’écran, Obi Wan Kenobi lui appartient.

Contrairement à Nari, Obi-Wan garde sa merde ensemble. Il travaille tranquillement un travail de récolte de viande de dragons Krayt (ou d’une bête de sable) et ne fait rien lorsqu’il est tenté par des opportunités de faire monter son Jedi. Cependant, il essaie de rester connecté à Luke, mais son oncle Owen (Joel Edgerton) n’a rien de tout cela. Après avoir tenté de laisser un jouet T-16 à Luke dans la ferme d’humidité familiale des Lars, Owen confronte Obi-Wan en ville et indique très clairement que Luke ne sera pas formé par le gars qui l’a sérieusement renforcé avec son père. Cependant, cette conversation est interrompue lorsque Reva et le Cinquième Frère commencent à exiger des informations sur Nari. Cela conduit à une confrontation tendue entre Owen et Reva où Owen dit qu’il ne protégerait jamais un Jedi parce que les Jedi sont de la « vermine ». Reva l’achète, mais elle est toujours sur le point de l’assassiner de toute façon jusqu’à ce que le cinquième frère la ferme. Il s’avère qu’il en a marre qu’elle complique leur travail en passant directement au couteau.

Naturellement, Obi-Wan n’aime pas que les Inquisiteurs soient presque dans le cul, surtout après que l’imbécile Nari ait pu le trouver plus tôt. Bien qu’il ait averti Nari d’enterrer son sabre laser dans le désert et de rester caché, l’idiot téméraire est finalement attrapé et pendu pour mort au milieu de la ville. Si Obi-Wan ne gardait pas déjà un profil suffisamment bas, il est sûr que c’est le cas maintenant. Mais ce ne serait pas vraiment un spectacle s’il ne quittait jamais sa grotte, n’est-ce pas ?

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S’il y a une chose que je dois donner Obi Wan accessoires pour, c’est garder la petite Leia Organa (Vivien Lyra Blair) ici secrète. J’ai été vraiment surpris quand j’ai réalisé ce qui se passait. Cela dit, il y a quelque temps, il y avait tout un truc sur la façon dont l’écrivain Hossein Amini avait été renvoyé après que ses scripts originaux ressemblaient trop à Le Mandalorien grâce à l’utilisation essentielle d’un jeune Luke comme Grogu de la série. Jon Favreau et Dave Filoni n’auraient apparemment pas été ravis, ce qui, d’accord, est logique.

Alors, qu’est-ce qui s’est passé ? Parce qu’Obi-Wan a absolument un Grogu, seulement maintenant c’est Leia. Certes, elle ne peut pas tenir une bougie au petit fils vert préféré de tout le monde / l’oie dorée du merchandising, mais ses hommages vestimentaires sont adorablement sur le point.

Quoi qu’il en soit, nous rencontrons la jeune Leia sur Alderaan où elle est tout à fait l’enfant de Padme et Anakin, et pleine du foutre de Carrie Fisher. Malheureusement, elle est kidnappée par – je jure que je n’invente rien – Flea du Red Hot Chili Pepper’s, ce qui incite son père Bail Organa (Jimmy Smits) à chercher frénétiquement Obi-Wan pour obtenir de l’aide. Vous voyez, apparemment, c’est stupide et facile de trouver un gars qui est censé être caché en exil en gardant le fils de Dark Vador secret. Bail apparaît littéralement dans la grotte d’Obi-Wan aussi facilement que je me promène dans un Chipotle. Au début, l’ancien Jedi ne pense pas qu’il a toujours la marchandise, mais Bail lui donne une culpabilité de classe mondiale sur la façon dont il n’a pas pu sauver Anakin, mais il peut toujours sauver Leia. Cela oblige Obi-Wan à sortir dans le désert, à déterrer son sabre laser et à laisser Luke sans surveillance pendant qu’il traque sa sœur avec qui il s’embrassera plus tard. Vous vous en souvenez ? Haha, l’inceste.

Après l’arrivée d’Obi-Wan sur Daiyu, qui est censée être cette nouvelle planète géniale, mais qui ressemble à une boîte à chaussures sombre avec un mauvais décor et certains des pires costumes de Star Wars que vous n’aurez jamais vus dans votre vie, il apprend un « Jedi » nommé Haja Estree (Kumail Nanjiani). Seul Haja n’est pas vraiment un Jedi, c’est juste un escroc qui prétend en être un. Cool? Quoi qu’il en soit, dans une démonstration d’écriture vraiment de premier ordre, Haja envoie Obi-Wan exactement là où Leia est retenue en otage, et le vieux Jedi rappelle à tout le monde qu’il est toujours un bagarreur malade.

Alors qu’Obi-Wan se lance dans une évasion remplie de plaisanteries avec Leia, créant une dynamique sur laquelle le jury est toujours en suspens – S’il vous plaît, ne faites pas Jake Lloyd cette petite fille. je répète faire ne pas Jake Lloyd cette petite fille. — Reva est déjà sur la planète. Il s’avère qu’elle a engagé Flea pour kidnapper Leia en supposant que Bail demanderait de l’aide à Obi-Wan. Cependant, elle n’a pas dépassé le Grand Inquisiteur qui est assez énervé que Reva ait kidnappé la fille d’un sénateur impérial. Après qu’on lui ait de nouveau dit de se calmer, Reva fait exactement le contraire et met une prime sur la tête d’Obi-Wan puis attend le feu du blaster. Finalement, les deux sont sur le point de s’affronter, et il semble qu’un combat au sabre laser soit imminent alors que Reva a coincé Obi-Wan dans un entrepôt. Sauf que le Grand Inquisiteur arrive et qu’il en a fini avec Reva après sa cascade de chasseur de primes, ce qui l’incite à rompre complètement la continuité de Star Wars en le tuant apparemment sur place. Il a été rapporté que les scripts de cette émission ignoraient tout ce qui s’était passé dans Rebelleset bien…

Après (peut-être) avoir assassiné le Grand Inquisiteur, Reva dit à Obi-Wan qu’Anakin est toujours en vie, et passe à notre mauvais garçon qui se détend dans un réservoir de Bacta alors que le générique du deuxième épisode se déroule. Sonne comme une histoire cool, non? Bien devinez quoi.

Ça ressemblait à de la merde.

Je n’arrive pas à croire que je dis ça, mais d’un point de vue purement technique, cinématographique, Le livre de Boba Fett ressemble à un putain de chef-d’œuvre par rapport à Obi Wan. Après Le Mandalorien Saison 2, on craignait que les émissions de Star Wars ne s’appuient trop sur la technologie The Volume / StageCraft. Bien que Boba Fett ait eu des utilisations moins qu’élégantes de la scène sonore LED, c’était à peu près à la hauteur de l’expertise affichée dans Le Mandalorien. En fait, l’épisode 5 était probablement le plus beau morceau de Star Wars à avoir frappé Disney +. Le Mandalorien l’équipe repousse véritablement les limites du médium.

Donc, avec cela à l’esprit, vous supposeriez simplement que Obi Wan amènerait les choses à un tout autre niveau car le spectacle promettait une expérience «épique» à égalité avec La Revanche des Sith. Lucasfilm ne ramènerait pas Ewan McGregor pour un spectacle qui ressemblait à des ordures, n’est-ce pas? Eh bien, ils l’ont fait. Si vous pensiez que l’épisode égyptien de l’au-delà Chevalier de la Lune Oscar Isaac a-t-il sali, attendez de vous régaler de ces ordures. Il y a des scènes qui semblent tout droit sorties de La prochaine génération et d’autres qui trahissent une franchise autrefois saluée pour sa cinématographie. Christ, Obi Wan fait ressembler les préquelles Avatar, et George Lucas les a littéralement dirigés depuis un canapé à l’intérieur d’une boîte verte géante. Voilà à quoi ressemble le budget de cette émission.

Vous ne pouvez pas promettre aux fans un ajout épique à la saga Skywalker, puis faire demi-tour et pisser du contenu en streaming au milieu de la route dans leurs yeux. Finalement, les gens vont s’en lasser. Peut-être.

Maintenant, je survente des choses. Nom de Dieu…

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