Comment apporter plus de conscience de soi à votre vie sexuelle

Bienvenue à la première chronique d’une série occasionnelle sur la communication sexuelle ! Aujourd’hui, nous reprenons par le début, avec un sujet dont vous n’entendez pas vraiment parler : la communication sexuelle avec vous-même.

Qu’est-ce que ça veut dire, au juste ? Au niveau le plus simple et le plus viscéral, je parle de savoir quel genre d’expérience sexuelle votre corps aimerait avoir. Notez que je dis « votre corps » et non « vous ». Pourquoi la distinction ? Parce que l’esprit conscient n’est pas vraiment la source du désir. À la fin de la journée, ce que vous voulez est ce que vous voulez.

L’astuce consiste à comprendre cela et, ici, la science peut aider un peu. Beaucoup de gens se lient facilement d’amitié avec leur libido et leurs fantasmes; pour eux, le désir vient naturellement et sous de nombreuses formes. Cette colonne particulière n’est pas vraiment pour ces gens… désolé, les gens. Au lieu de cela, je m’adresse à tout le monde, à ceux qui sont à une étape de leur vie où ils ont du mal à s’admettre ce qu’ils veulent et comment ils le veulent.

Qu’est-ce qui vous empêche de connaître vos propres désirs ? Les jeunes, d’une part : il faut du temps et de l’expérience pour apprendre à se connaître. Plus tard, peut-être, votre personnalité pourrait vous gêner : par exemple, vous êtes peut-être trop intellectuel et tendu (cela décrivait autrefois votre véritable, je suis désolé de le dire). Une aversion pour vos propres désirs pourrait être le résultat d’un abus sexuel ou d’une blessure. Vos médicaments pourraient être un problème. La ménopause ou une autre évolution charnelle pourrait être un facteur. Cela pourrait provenir du fait d’avoir été élevé avec des valeurs qui vous demandent d’avoir honte de votre corps et de vos désirs, car l’activité sexuelle en dehors du mariage, y compris avec vous-même, était considérée comme un péché.

Peu importe ce qui dresse des barrières entre vous et votre moi sexuel, vous pouvez les surmonter. Et lorsque vous apprenez à communiquer sexuellement avec vous-même, votre communication sexuelle avec les autres s’améliorera considérablement. Voici quelques idées à considérer et des compétences à développer.

La masturbation comme voyage

Où commencer? En fait, je pense que la masturbation est un excellent point de départ – vous y êtes probablement déjà, même si la plupart des grandes religions du monde ne l’approuvent pas.

Notre société a bien avancé sur la masturbation. Le nombre de personnes qui admettre se masturber semble avoir légèrement augmenté au cours des dernières décennies, en particulier chez les femmes, ce qui en fait l’activité sexuelle la plus populaire au monde. Et il est devenu beaucoup plus visible dans la culture en général, à la télévision, dans les films et même dans les romans (à commencer par le roman de Philip Roth de 1969 La plainte de Portnoy).

Les études les plus récentes suggèrent qu’environ 80 % des hommes (plus ou moins 10 points) et les deux tiers des femmes s’adonnent à l’orgasme au moins plusieurs fois par mois. Ces chiffres fluctuent énormément en fonction de facteurs démographiques comme l’âge.

Une tendance que j’ai remarquée, en examinant ces études, est que nous avons tendance à nous toucher davantage pendant les périodes de transition de notre vie. Il n’est pas surprenant d’entendre que les adolescents masculins s’adonnent beaucoup à l’auto-plaisir, mais saviez-vous que les femmes semblent se masturber davantage à l’approche de la ménopause ? Pour moi, cela nous amène à un point important : pendant les périodes de notre vie où notre corps change, nous pouvons avoir besoin de comprendre, une fois de plus, qui nous sommes et ce que nous voulons. La masturbation est une façon de le faire.

Nous pensons à la masturbation comme à des mains sur les organes génitaux avec l’orgasme comme objectif, mais ici, je vais le définir plus précisément comme générer des fantasmes dans votre esprit, pour découvrir comment votre corps répond à chacun, tout en utilisant différents types d’auto- touchez pour explorer cette intersection. Les orgasmes sont, en fait, facultatifs. Lorsque nous démarrons (ou démarrons), nous voyageons le long d’une boucle corps-esprit, admirant les sites touristiques, voyant ce que nous avons à nous offrir, sans nécessairement voyager dans le train rapide vers O-Town.

L’éducatrice sexuelle Emily Nagoski a écrit un excellent livre sur le sujet intitulé Viens comme tu es, que je recommanderais à ceux qui ont du mal à comprendre leur moi sexuel. Si vous l’êtes, vous n’êtes pas seul. Une des nombreuses choses que j’ai aimées dans la série Netflix Sex Education est que le protagoniste, Otis, ne sait pas se faire plaisir. Dans son cas, c’est précisément la pression d’être sexuel qui l’empêche de trouver son vrai moi sexuel. Quand il le fait enfin, les résultats sont, euh, explosifs.

Sex Education présente également un personnage asexué, ou Ace. Tout le monde n’éprouve pas de désir sexuel. Quand je parle d’écouter votre corps, c’est normal que ce corps dise qu’il n’est pas intéressé par le sexe avec les autres ou avec vous-même, temporairement ou définitivement – et si cela semble être qui vous êtes, alors bien sûr il y a un livre récent pour vous : Ace : ce que l’asexualité révèle sur le désir, la société et la signification du sexepar Angela Chen.

La masturbation comme pleine conscience

J’aime voir la masturbation comme étant essentiellement un exercice de pleine conscience, au même titre que la méditation sur la respiration, la méditation sur les raisins secs et le scan corporel.

En fait, je pense que ces trois exercices peuvent vous aider à mieux comprendre votre corps et vos fantasmes. Dans un état de pleine conscience, nous prêtons intentionnellement attention à ce qui se passe pendant que cela se passe, avec gentillesse, sans jugement – ​​et comme nous le verrons, cette partie bienveillante et sans jugement est plutôt importante en matière d’auto-communication sexuelle.

Vous pourriez même envisager de commencer une séance de masturbation avec un scan corporel, qui consiste simplement à diriger le projecteur de votre attention sur votre propre corps, une partie à la fois, la tête, les épaules, les genoux et les orteils. Si vous donnez à cet exercice une tournure sexuelle, vous pourriez progressivement porter votre attention sur vos parties génitales.

Je pense qu’il est important, si vous considérez la masturbation comme un exercice de pleine conscience, d’abandonner tout objectif, y compris celui de l’excitation. « Au cœur de la pleine conscience se trouve un profond paradoxe : nous facilitons le changement en n’essayant pas de changer », écrivent Emily Nagoski et OB-GYN Dr. Lori Brotto dans leur livre de 2018, Meilleur sexe grâce à la pleine conscience : comment les femmes peuvent cultiver le désir. Ils continuent:

L’acceptation est un mot difficile à appliquer aux préoccupations sexuelles. Les femmes résistent à l’idée, pensant : « Si j’accepte mon manque de désir, n’accepte-t-on pas que je devrai vivre avec pour toujours ? Au contraire, ce n’est qu’en nous permettant d’être pleinement conscients de notre expérience interne que nous pouvons la comprendre suffisamment bien pour savoir ce dont notre corps a besoin.

Vous pouvez dire quelque chose de similaire à propos de la recherche sur les survivants d’abus sexuels dans l’enfance, où la pleine conscience a été documentée comme un traitement efficace. Dans son livre de 1999, Le guide du survivant sur le sexe, Staci Haines raconte comment une masturbation bienveillante et sans jugement a aidé les femmes à se retrouver. Comme une personne, « Stephanie », écrit :

J’ai appris à ralentir et à ne pas me contenter d’atteindre l’orgasme en me masturbant. Alors que je commençais à faire plus attention, j’ai vu tout le cycle de mon « blocage » sexuel. Je commence à être sexuellement excité, je commence à me sentir excité, puis je reçois une vague de honte : « Je ne suis pas censé faire ça. » Je continue à me masturber, et la vague suivante est la culpabilité : « Tu vois, j’aime ça, alors je méritais l’abus. » Si je peux continuer à respirer et à me toucher, le chagrin et la tristesse sous la culpabilité et la honte surgissent. D’habitude alors je pleure. Je vais plus loin à chaque fois, cependant. J’avais l’habitude de m’arrêter à la honte et de fermer. J’ai l’impression que maintenant je déballe cette culpabilité et cette honte au-dessus de ma sexualité et que je ressens les niveaux les plus profonds. Je me libère.

Le témoignage de Stéphanie est un beau résumé du pouvoir de la pleine conscience sexuelle. Bien que ces deux livres s’adressent aux femmes qui luttent contre l’auto-connexion sexuelle, les idées qu’ils partagent peuvent s’appliquer à nous tous.

En effet, au cours des dernières années, de plus en plus d’études ont exploré les interactions de la pleine conscience et du sexe avec de nombreuses populations différentes. Par exemple, un chercheur de l’Université Brigham Young a récemment découvert qu’un programme de pleine conscience sexuelle en ligne semblait aider les couples noirs et interraciaux à éprouver plus de satisfaction émotionnelle et sexuelle. Une autre étude publiée cette année dans la revue Thérapie sexuelle et relationnelle obtenu des résultats similaires avec un programme de deux séances de six heures. Encore un autre papier dans Archives du comportement sexuel a examiné spécifiquement la conscience sans jugement et a constaté que les personnes qui l’exhibaient avaient un épanouissement relationnel et une harmonie sexuelle plus élevés, sinon une «cohérence d’orgasme».

Comme le suggère Nagoski dans Viens comme tu es, lorsque vous pratiquez la masturbation en tant que forme de pleine conscience, vous devez essayer de vous approcher avec gentillesse. Parlez-vous comme le ferait un amant idéal, d’une manière douce et attentionnée. Intentionnellement concentrez-vous sur les choses que vous Comme sur votre corps, dépassant consciemment l’autocritique. Visez à accueillir et même à (lorsque vous êtes prêt) à célébrer votre moi sexuel tel quel, pas ce que votre jeune moi ou vos parents ou la société ont dit que cela devrait être. Se retrouver là où l’on est à l’heure actuelle est l’essence de la pleine conscience sexuelle – et c’est une compétence transférable au sexe avec des partenaires.

Masturbation et bravoure

Beaucoup de gens considèrent la masturbation comme inutile si vous avez un ou plusieurs partenaires sexuels. Certaines personnes n’aiment pas que leur partenaire se masturbe, le vivant comme une insulte : « Est-ce que je ne devrais pas suffire ? Si vous ressentez cela, rien de ce que j’écris ici ne vous convaincra du contraire. Cependant, considérez ces sentiments à la lumière de ce que j’ai écrit jusqu’à présent.

Je connais un couple qui s’est intentionnellement fait de la place pour se masturber pendant les quarantaines pandémiques. L’un d’eux garderait ses enfants scolarisés à distance loin de la chambre principale, afin que l’autre puisse prendre le temps de s’auto-explorer.

C’était nécessaire pour les deux. Elle traversait la ménopause et les médicaments qu’elle prenait pour faire face à la dépression en temps de pandémie tuaient sa libido. Depuis que son désir d’avoir des relations sexuelles avec son mari avait diminué, il avait simplement besoin de soulagement. Plus tard, ils ont appris à se masturber côte à côte, alors qu’ils allaient se coucher.

Dans le processus, elle découvrait son nouveau corps, regardait différents types de pornographie, découvrait ce qui conduisait maintenant à l’excitation et ce qui ne le faisait pas, et le faisait part de ses découvertes. Le fait qu’il ait respecté ses limites et fait de la place pour son auto-exploration a renforcé leur confiance et leur connexion, au lieu de les diminuer.

Aujourd’hui, d’après ce que j’ai compris, ils ont plus souvent des relations sexuelles ensemble. C’est différent de ce qu’ils avaient avant. Ils ont des relations sexuelles moins fréquentes et l’orgasme est plus facultatif; ils ont appris à se taquiner de manière ludique avant qu’elle ne se tourne vers son vibromasseur et qu’il n’utilise sa main. Pour ma part, je trouve cette histoire très douce et romantique, mais elle contient aussi une leçon : apprendre et réapprendre à vous connecter sexuellement avec vous-même peut vous aider à avoir des relations sexuelles fortes avec les autres, si c’est ce que vous voulez.

J’ai commencé cette colonne en séparant l’esprit et le corps, mais seulement parce qu’il y a des moments où leur connexion est rompue. En fin de compte, bien sûr, « Vous n’êtes pas séparé de votre corps », écrit Haines dans Le guide du survivant sur le sexe. « Au contraire, votre moi se révèle tout le temps dans et à travers votre corps. »

Trouver cette unité peut demander du courage. Pour de vrai. Pas le genre de courage héroïque qui consiste à courir dans un immeuble en feu pour sauver un chaton ; c’est plus le genre de bravoure ordinaire qui vous aide à continuer à grandir alors qu’il serait plus facile de se cacher ou de rester immobile. Comme ma collègue Amy Eva l’a soutenu ici dans Plus grand biencultiver le courage au quotidien implique de se voir comme courageux, de se sentir à l’aise avec les erreurs et les impasses, d’essayer et de réessayer, de chercher des modèles et de clarifier ce qui est important pour vous.

Dans les prochaines chroniques de « Good Sex Talk », je sortirai de nos têtes individuelles et j’explorerai la communication sexuelle à travers les esprits et les corps – et nous parlerons beaucoup plus d’être courageux. Le sexe peut impliquer tellement de honte et de peur, et ces sentiments pourraient toujours être avec nous.

Mais que pourrions-nous devenir si nous nous liions d’amitié avec ces sentiments et leur demandions poliment de s’asseoir, afin que d’autres sentiments puissent se manifester ? Et si nous abordions le sexe comme une opportunité de compassion, d’empathie, de gratitude et de générosité – ou même de crainte, de pardon et de but ? Quelles possibilités s’ouvriraient à nous, si nous pouvions faire cela ? C’est ce que je cherche à explorer.